Retro-expectativa

Cara.... Eu demoro.... Mas eu volto.... E sempre volto inspirada....
Eu vim pra registrar um renascimento.... uma virada no jogo....

Se 2015 foi um ano de tormenta, aperto, felizmente não posso dizer o mesmo de 2016.
Bora relembrar...

Janeiro... Foi tenso... Foi quente...Foi triste...
Foi receber a noticia de que tudo que eu construí ao longo de 10 anos realmente foi ralo abaixo...Foi andar desvairada pela beira da Dutra, pensando em me matar, pensando em quem ia deixar, debaixo de um sol escaldante e sob lagrimas sentidas.
Foi em janeiro que gritei o mais alto que pude segurando minhas pernas no chão da sala sob o olhar assustado da minha mãe.... Ali saíram palavrões, pragas, monstros que existiram em mim ao longo de um 2015 atormentado.

Fevereiro: Ergui a cabeça, aluguei um ape na favela, vi ali os amigos verdadeiros e os que só queriam especular.
Vi meu ex pela última vez tentando me dar o último golpe...de cabeça baixa, fala mansa, com os olhos brilhando de alegria pela minha derrota.

Março: Fiz meus 35 anos, passei meu aniversário sozinha com os gatos,vendi as alianças para pagar meu aluguel, fiz a minha compra do mês sozinha.

Abril: Percebi que não tinha valor para uma gerente que leva para o lado pessoal.... E que estava prestes a perder meu emprego.

Maio: Mais mudança, Mamis se muda pro meu apê....

Junho: Férias.... Um mês em casa, show grátis (primeiro porre da Maita), cinema....

Julho: Tormenta no trabalho, puxadas de tapete... Planos.... Show de reggae... Maneva, Crioulo.

Agosto: Me inscrevi na faculdade de  Marketing, bora estudar.... Fiz a limpa em cartas do passado... Passado passando.

Setembro: estudar.... beber....  E começar a poupança com o objetivo do ano que vem.... Tema pra outro post.

Outubro: Livros, fim de semana prolongado, estudar... A saúde deu um susto.... Coluna... Uma hérnia descoberta... Fisioterapia... troquei de equipe, 3 clientes novos e muita responsabilidade pela frente. Igor na minha vida de novo.

Novembro:  Renovei minha habilitação, objetivo concluido.  Churrasco na cozinha do ape.

Dezembro:  Um mes de loucura! Campanha fodástica.... muito trabalho... Instalei um gabinete de banheiro junto com o meu melhor amigo....Claudio... Ah Claudio.... vc é o cara palhaço!
Força para Dri.... Calor...  Planos para um ano mais fantástico que esse....Não fui na festa da empresa... Tive muitas cólicas... E deixei o passado passar....

2016 foi o ano de me livrar de magoas... de perdoar aqueles que me machucaram... E de anotar tudo no caderninho da vingança.

Renascença.... A Fenix

Lembro que em 2013 numa das reuniões espiritas que eu frequentava, cai num choro profundo, daqueles de tremer o corpo todo e ser incontrolável....

Um abraço me acalmou, mas as palavras (poucas, porém sinceras) me fizeram olhar para a frente:

"VOCÊ É MAIS FORTE DO QUE VOCÊ IMAGINA!"

Realmente, fui forte.

Mal sabia eu que tempos difíceis estavam por vir.

Foi a separação, a internação da mamis, o retorno do casamento, as dividas, a troca de emprego, e novamente a separação definitiva.

Após isso, como relatos abaixo (nem tudo eu contei), foram muitos meses, digo até ano de dificuldades financeiras...

Passei vontades, passei fim de semana sem gás e sem comida, passei dias me mantendo em pé ( e maquiada é obvio) com somente o almoço do trabalho na barriga.

Pois bem, perdi minha casa, perdi marido, amigos, dinheiro.

Aluguei um ape no meio da comunidade (pra me sentir protegida), e depois disso minha vida só fez melhorar (é claro, alguns contratempos no meio do caminho).

Quase um ano se passou, do dia que finalmente entendi que tudo que construí escorregou por entre meus dedos.

Quando saiu meu divorcio, eu chorei igual criança.

Me mudei, e no dia da mudança ele estava lá pra me espezinhar, no minimo acho que ia encontrar alguém em desespero, sim, eu estava passada, mas não abaixei a minha cabeça, conversei com educação e ele não teve coragem de olhar na cara do lixo que ele encheu a boca pra falar.

Confesso que doeu como nunca sair do meu porto seguro e recomeçar, mas eu não estava sozinha.

Vendi as alianças pra pagar o primeiro aluguel em dia.

Chorei nesse dia também.

Fui negociando as dividas que aquele monstro me deixou.

Nunca atrasei um aluguel, graças a Deus.

Me matriculei na faculdade de Marketing, estou estudando como doida.

Fui ao cinema, fui a show pago e show grátis.

Tomei um porre homérico com um amigo e quase trouxe outro gato pra casa.

Limpei meu nome, tive o prazer de ver cartões de crédito e limites disponíveis.

Consegui guardar um dinheiro, e planejo aumentar minha poupança.

Até contato com ex namorados tenho tido.

Não vamos falar de amor...

Vamos continuar a falar de força

A força que me fez superar e sorrir mesmo quando eu queria desabar no colo de alguém.

A força que me fez não olhar pra trás e lembrar do meu grande amor me chamar de lixo.

A força de levantar todos os dias e ver que tudo é aprendizado.

Não me olho como vitima, e nem conto minha história chorando.

Conto entre risos, piadas e desejos de que ele faça ótimo proveito de tudo que me tirou, de tudo que me desejou.

Hoje sim, me sinto uma FÊNIX, aquela foi ao fundo do poço, e que hoje vive em solo firme.

E fim.

Agora as histórias serão diferentes.... Tenho meus medos ainda, mas, ainda tenho fé e força!

Prioridades....

Hoje com 35 anos (pois é... 35) vejo que algumas prioridades mudam....

Me sinto mais segura hoje do que com 20 anos.

Sei de mais coisas... 

Aprendi muuuita coisa...

aos vinte eu era irresponsável o suficiente para não pensar no futuro...

Prioridades eram arrumar um trabalho para pagar as baladas, não engravidar do namorado inconsequente... ir para os barzinhos de rock (sem dinheiro) e esconder as espinhas.

Ai aos 25 resolvi casar...

As prioridades eram, manter a casa limpa, as contas pagas, a periquita depilada e o marido devidamente alimentado e interessado sexualmente por mim, que engordei 30 quilos nos primeiros anos de casada.

E é claro, formar a sonhada família.

Depois do divórcio, virem prioridades como, não sair do peso (praticamente impossível), não engravidar de um namorado inconsequente, me formar na facul, comprar outra casa (já que o divórcio me tirou isso e a sanidade mental).

Passar o antirruga sempre no mesmo horário, as unhas feitas, o calcanhar lixado e os cabelos naturalmente bonitos (impossível, já que a rebeldia está no DNA).

Não parecer velha.

Tentar acompanhar a tecnologia.

Crescer profissionalmente .

E manter o coração e a mente em sincronia para não cometer as cagadas da juventude.

Juntando tudo que aprendi... sexualmente virei um mulherão, fisicamente também, já que não volto ao 48 quilos dos vinte anos.

Cuidar de um gato e uma mãe idosos...

Cuidar de uma gata louca.

Manter o foco em não me apaixonar...

Manter o foco em não me apaixonar.

Manter o foco em não me apaixonar.

Manter o foco em não me apaixonar.

Manter o foco em não me apaixonar.

Manter o foco em não me apaixonar.

Manter o foco em não me apaixonar.

Manter o foco em não me apaixonar.

Manter o foco em não me apaixonar.

Manter o foco em não me apaixonar.

Manter o foco em não me apaixonar.

Trabalhar. 

E lembrar que foi tudo tão rápido e indolor que a vida passou num raio.

Ela....

Ela era ele...
Ela vivia ele...
ela vivia pra ele...
Ela respirava ele...
Deixou suas roupas descoladas, seu jeito maluco de viver pra viver escondida no bolso dele.
Foram anos vivendo dentro de outra mulher...
A mulher prendada... A mulher que amava.
A mulher que se escondeu atrás de um relacionamento autodestrutivo...
Que durante anos viveu os sonhos dele... E se esqueceu de si... E esqueceu seus sonhos.
Ela lutou por ele e não por ela.
Ela queria ser mãe... e não quis perder a casa...
Um dia ela disse não... E ele não era mais dela.
E ela num sopro de vida se viu sozinha.
E passou perrengues... tristezas...  chorou... e se levantou.


Um ano se passou.... o luto acabou... o divórcio chegou... pra trás a casa deixou.
Em paz dormiu em seu novo lar...
Arrumou novos amigos... Reencontrou velhos amigos.
Cortou os cabelos.... Aprendeu a usar batons vermelhos.
Comprou all star e camisetas de bandas.
Foi a pubs e botecos.
Show de reggae...
tatuagem.
cinema.
Livros...
Ela escuta tudo que gosta.... Rock in roll.
Ela tem um dinheiro na conta.
Ela pensa no carro que quer e na próxima viagem.
Ela virou universitária.
Ela se interessa por assuntos banais.
Pensa com sua própria cabeça.
Ela virou ELA.

No seus 30 e poucos anos se reencontrou perdida no bolso da vida.
Ela não é mais ele...

E ele?

Que se foda.

Considerações

Quando conheci meu ex marido ele fez de tudo para me agradar... flores, mensagens, cartinhas de amor...
Decidi entregar o coração...
Não percebi a cilada, mas se tivesse percebido talvez hoje não teria histórias legais pra contar ou desabafos a fazer.
Nos primeiros meses de namoro o carro dele deu problema, e eu desbloqueei um cartão para emprestar a ele, esse pagamento nunca aconteceu, e foi ai que sem perceber meu nome ia pra lama.
Quando fomos morar juntos, ele chegou com 2 sacos de lixo com roupas encardidas e mal cuidadas de bazar (não que isso seja vergonha), cuecas rotas, meias remendadas, pouca educação, um travesseiro encardido cheio de fronhas uma por cima da outra e um carro antigo parcelado em 24 vezes.
Ele não tinha o hábito de ler, escrevia errado e falava algumas coisas que chegavam a doer o ouvido.
As pessoas me olhavam com curiosidade...E teve gente que insinuou que eu queria dar o golpe da barriga....
Eu magrinha, com uma educação impecável dada por minha mãe (diga-se de passagem que fui criada longe do meu pai).
Com o tempo ele foi melhorando, foi crescendo na vida, foi criando ambições.
Ele extorquia todo amor que eu tinha a minha família e amigos, ninguém prestava pra ele.
Tudo que se quebrava ficava quebrado.
Ele aprendeu oficios de marido, troca de chuveiro, montagem de móveis...
Tudo que ele inventava de fazer eu ajudava, comprava tudo com o meu dinheiro.
Tudo que ele queria eu dava um jeito de conseguir ou fazer.
Apoiei ele no trabalho, fiz infinitos empréstimos no nome da minha mãe...
Enquanto isso ele me cobrava filho, e eu pra agradar fazia de tudo para isso, engordava tomando remédios, fazia simpatias, tomava misturas que acabavam comigo por dentro.
Quantas vezes eu peitei as pessoas pra defender ele! Ah se eu soubesse....
Quantas vezes me rebaixei para agradar a familia dele... enquanto a minha só se afastava de mim.
Foram 3 visitas de oficial de justiça querendo tirar minha casa.. e meu dinheiro tão suado? PIS, que shopping que nada, eu comprava coisas pra melhorar a casa... Rescisão, FGTS, tudo ia pra dentro de casa...
Pra mostrar aos amigos DELE que éramos felizes.
Mas EU não era, e não via isso...
Eu era DEPENDENTE do amor dele, ele ficava bravinho, eu corria atrás, e eram 3, 4, 5 dias sem falar comigo.
Eu trabalhava, ia no mercado, perdia dia de trabalho pra resolver problemas da casa, cozinhava, deixava a marmita e o prato pronto, e ainda ia buscar ele no ponto.

Foram noites em claro tentando entender essa dependência tão cruel que eu tinha dele.
Deixei de ouvir minhas músicas pra ouvir as dele.
Deixei meus amigos pra viver as amizades dele.
Deixei de seguir minhas doutrinas pra agradar ele.
Cada vez que ele via um defeito em mim eu consertava pra agradar e mesmo assim ele dava um jeito de arrumar outro defeito, e com isso minha essência ia se perdendo.
E o casamento?
A roupa do noivo e da noiva? Dona Marilia que comprou, bolo do casamento? minha mãe que comprou.
O cartório? minha mãe que ajudou a pagar.
E pra ajudar minha velhinha, ele nunca podia.
Resumindo, vivia escorado na gente.
E a festa só teve uma pessoa realmente importante na minha vida, minha mãe!
Quantas pessoas tentaram me alertar que era um golpe.
Quantas pessoas tentaram me dizer que isso não era felicidade.
Mas ele privava de tudo que pudesse ser uma ameça a minha dependência dele..
Ele foi tão cruel que foi embora na véspera de natal, véspera da aniversário do meu pai.
Me deixou um ovo na geladeira, sem gás, com contas a pagar...
Sabem o que é você chegar em casa depois de um dia de trabalho e não ter o que comer?
Sabe o que é você não ter dinheiro pra pagar 3,50 num ônibus?
Talvez alguns saibam.
Ele foi embora com cuecas novas, tênis caros, meias limpas, roupas passadas e dobradas.
E de malas!!!!!
Saiu com livros na mala, com carro novo, com algum pingo de conhecimento.
Pra um cara que me propôs pagar parcela de carro ao invés de financiamento da casa era de se esperar que o desfecho desse relacionamento não fosse amigável.
Contratei um advogado...
Não usei de golpe baixo, só fatos,  tudo que foi certo foi apresentado no processo.
E mesmo assim a justiça tão cega vai me tirar tudo.
Hoje eu me preparo para sair do meu tão batalhado bem... minha casa.
Tão linda, impecavelmente limpa e organizada.
Tudo será vendido.
Será que esse juiz não entendeu o recado?
Será que ele realmente leu tudo que foi colocado lá?
Ou será que ele está pouco ligando pro futuro de duas mulheres que sempre batalharam na vida?
Não ele não está ligando. Isso é fato!
Não foi só a mim que ele maltratou... Ele maltratou uma mãe... uma senhora de 70 anos que adotou ele e que fez de tudo pra agradar ele.
Ele maltratou duas vidinhas que amavam ele incondicionalmente!
Ele abandonou os peixinhos...
Mas hoje, convicta estou que a lei do homem é falha, e que a lei de Deus não.
Eu decidi por mim, pela minha mãe, pelos meus filhos de alma (Nick e Freda), que vou dar a volta por cima.
Que vale a pena recomeçar.
Que o lixo (esse foi o adjetivo que ele usou pra me descrever) que acolheu ele na pobreza e na falta de trabalho, é protegida pela fé.
Ele é o lixo, a admiração que eu sentia por ele foi pro esgoto com o vomito da minha última bebedeira.
O amor que eu sentia por ele (ou achava que sentia) virou pó.
Hoje eu me sinto envergonhada de ter me submetido a tanta tortura psicológica.
Me sinto envergonhada por ter me rebaixado a tanto.
Mas, me sinto limpa, linda, livre...
Eu vou continuar a minha batalha.
Por mim !
Eu vou continuar a viver, vou continuar sorrindo.
Sabendo que tudo que passei foi por um pobre coitado.
Um pobre de espirito.
Um monstro vestido de bom menino.
Um lixo!
Porque eu não dependo da piedade de ninguém, eu dependo de ver as pessoas felizes.
Eu não vivo de aparências.
Minha família não é perfeita, mas também não é falsa, a gente não se curte mesmo e ponto! Não precisamos esculhambar os outros na mesa do almoço de domingo.
Quero só ressaltar que não é praga!
Mas um dia, eu hei de ver a justiça divina sendo feita.
Um dia eu vou olhar pra trás e dizer: EU VENCI.

Você é Feliz?

O que te faz feliz?
Trabalho?
Amigos?
Baladas?
Dinheiro?
Comida?
Religião?

Um dia me disseram que eu não tinha amigos porque ninguém gostava de mim...
Um dia me disseram que eu um lixo.

Ai eu me dei conta de tudo que aconteceu na minha vida... Fiz um balanço de tudo e reparei o quanto eu fui feliz...
Em tudo que me propus a fazer sempre fiz com amor.
Não me recordo de ter me entregado a algo ou alguém que não fosse por inteiro.
Ai me lembrei da frase: Você não tem amigos porque ninguém gosta de você.
Uai... eu tenho sim, tenho poucos, mas preciosos.

Ai me lembrei de alguém me perguntando se eu não me sentia sozinha morando só.
uai... eu não moro sozinha!
Eu tenho dois lindos seres iluminados e enviados por Deus: Nickolas e Cezefreda.
Esses dois são mais amigos que tudo e todos.
Eles costumizam o meu sofá, deixam pelos nas minhas roupas, dormem comigo e me acordam cedo porque sabem que a mamãe tem que trabalhar.
No banho tenho companhia.... eles me olham e me cuidam.
Na cozinha eles provam do meu tempero...
Na sala eles fazem buracos no sofá no puff e em tudo que é fofinho... Pra tapar os buracos na minha alma que alguém um dia deixou.

Tenho amigos humanos, imaginários...
As músicas são minhas amigas.
E sim. 
Sim eu sou feliz.
Sou feliz e agradeço todos os percalços na vida... Por que sem eles não teria graça nenhuma viver.
Qual é a graça de não se meter em encrenca?
Qual é a graça da vida se você não tiver problemas?

A minha fé me faz feliz.
O meu trabalho me faz feliz.
Acordar todos os dias me faz feliz.

O bom...beiro.

Ah esse tem um perfil legal...
Me pegou em casa...
Me carregou pra um barzinho legal...
Conversamos bastante...
Ex casado...
Sem filhos...
Tudo pra dar certo num peguete fixo...
tinha só um defeito a primeira vista...
Meio baixinho sabe...

Tudo muito bom...
Ele super cavalheiro e tals...
imaginem... uns brações.... ai ai ai...

Na saída do barzinho me pegou pela cintura e me tascou um beijaço de molhar a pomba....

Meninas do céu...
Pensa... na hora não pensei...

Ai  merda começou a acontecer...
O homem queria transar no carro a qualquer custo!
Sério mesmo....
A pomba já estava no auge da alegria mesmo... topei ir pro lugar mais reservado...
Olha... braço grande, pinto pequeno...
Já não tava lá essas coisas... quando ele me virou de costas no calor das emoções e PAFT!!!!!

Me deu um belo tapa no pé do ouvido.... caraaaaaaaaaaaaaaaaaaaa na hora brochei, se é que isso acontece com mulher... mas, o tesão que já não ia lá nas alturas, foi-se de vez...
Pedi pra irmos embora e tals, me deixou em casa e fim.

Fim o caralho... ele ainda ficou me chamando umas 5 vezes pra sairmos de novo...
Acho que ele não tem muita noção da força dele...
Como eu não guardo nem dinheiro e nem segredo, comentei sutilmente com ele sobre o safanão que ele me deu...

- A desculpa... não vai dar não... na verdade meu ouvido está parando de zumbir agora depois daquele tapão que você me deu....

E fim.
Mais um futuro ex namorado que se vaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaai.

Lillo.