Considerações

Quando conheci meu ex marido ele fez de tudo para me agradar... flores, mensagens, cartinhas de amor...
Decidi entregar o coração...
Não percebi a cilada, mas se tivesse percebido talvez hoje não teria histórias legais pra contar ou desabafos a fazer.
Nos primeiros meses de namoro o carro dele deu problema, e eu desbloqueei um cartão para emprestar a ele, esse pagamento nunca aconteceu, e foi ai que sem perceber meu nome ia pra lama.
Quando fomos morar juntos, ele chegou com 2 sacos de lixo com roupas encardidas e mal cuidadas de bazar (não que isso seja vergonha), cuecas rotas, meias remendadas, pouca educação, um travesseiro encardido cheio de fronhas uma por cima da outra e um carro antigo parcelado em 24 vezes.
Ele não tinha o hábito de ler, escrevia errado e falava algumas coisas que chegavam a doer o ouvido.
As pessoas me olhavam com curiosidade...E teve gente que insinuou que eu queria dar o golpe da barriga....
Eu magrinha, com uma educação impecável dada por minha mãe (diga-se de passagem que fui criada longe do meu pai).
Com o tempo ele foi melhorando, foi crescendo na vida, foi criando ambições.
Ele extorquia todo amor que eu tinha a minha família e amigos, ninguém prestava pra ele.
Tudo que se quebrava ficava quebrado.
Ele aprendeu oficios de marido, troca de chuveiro, montagem de móveis...
Tudo que ele inventava de fazer eu ajudava, comprava tudo com o meu dinheiro.
Tudo que ele queria eu dava um jeito de conseguir ou fazer.
Apoiei ele no trabalho, fiz infinitos empréstimos no nome da minha mãe...
Enquanto isso ele me cobrava filho, e eu pra agradar fazia de tudo para isso, engordava tomando remédios, fazia simpatias, tomava misturas que acabavam comigo por dentro.
Quantas vezes eu peitei as pessoas pra defender ele! Ah se eu soubesse....
Quantas vezes me rebaixei para agradar a familia dele... enquanto a minha só se afastava de mim.
Foram 3 visitas de oficial de justiça querendo tirar minha casa.. e meu dinheiro tão suado? PIS, que shopping que nada, eu comprava coisas pra melhorar a casa... Rescisão, FGTS, tudo ia pra dentro de casa...
Pra mostrar aos amigos DELE que éramos felizes.
Mas EU não era, e não via isso...
Eu era DEPENDENTE do amor dele, ele ficava bravinho, eu corria atrás, e eram 3, 4, 5 dias sem falar comigo.
Eu trabalhava, ia no mercado, perdia dia de trabalho pra resolver problemas da casa, cozinhava, deixava a marmita e o prato pronto, e ainda ia buscar ele no ponto.

Foram noites em claro tentando entender essa dependência tão cruel que eu tinha dele.
Deixei de ouvir minhas músicas pra ouvir as dele.
Deixei meus amigos pra viver as amizades dele.
Deixei de seguir minhas doutrinas pra agradar ele.
Cada vez que ele via um defeito em mim eu consertava pra agradar e mesmo assim ele dava um jeito de arrumar outro defeito, e com isso minha essência ia se perdendo.
E o casamento?
A roupa do noivo e da noiva? Dona Marilia que comprou, bolo do casamento? minha mãe que comprou.
O cartório? minha mãe que ajudou a pagar.
E pra ajudar minha velhinha, ele nunca podia.
Resumindo, vivia escorado na gente.
E a festa só teve uma pessoa realmente importante na minha vida, minha mãe!
Quantas pessoas tentaram me alertar que era um golpe.
Quantas pessoas tentaram me dizer que isso não era felicidade.
Mas ele privava de tudo que pudesse ser uma ameça a minha dependência dele..
Ele foi tão cruel que foi embora na véspera de natal, véspera da aniversário do meu pai.
Me deixou um ovo na geladeira, sem gás, com contas a pagar...
Sabem o que é você chegar em casa depois de um dia de trabalho e não ter o que comer?
Sabe o que é você não ter dinheiro pra pagar 3,50 num ônibus?
Talvez alguns saibam.
Ele foi embora com cuecas novas, tênis caros, meias limpas, roupas passadas e dobradas.
E de malas!!!!!
Saiu com livros na mala, com carro novo, com algum pingo de conhecimento.
Pra um cara que me propôs pagar parcela de carro ao invés de financiamento da casa era de se esperar que o desfecho desse relacionamento não fosse amigável.
Contratei um advogado...
Não usei de golpe baixo, só fatos,  tudo que foi certo foi apresentado no processo.
E mesmo assim a justiça tão cega vai me tirar tudo.
Hoje eu me preparo para sair do meu tão batalhado bem... minha casa.
Tão linda, impecavelmente limpa e organizada.
Tudo será vendido.
Será que esse juiz não entendeu o recado?
Será que ele realmente leu tudo que foi colocado lá?
Ou será que ele está pouco ligando pro futuro de duas mulheres que sempre batalharam na vida?
Não ele não está ligando. Isso é fato!
Não foi só a mim que ele maltratou... Ele maltratou uma mãe... uma senhora de 70 anos que adotou ele e que fez de tudo pra agradar ele.
Ele maltratou duas vidinhas que amavam ele incondicionalmente!
Ele abandonou os peixinhos...
Mas hoje, convicta estou que a lei do homem é falha, e que a lei de Deus não.
Eu decidi por mim, pela minha mãe, pelos meus filhos de alma (Nick e Freda), que vou dar a volta por cima.
Que vale a pena recomeçar.
Que o lixo (esse foi o adjetivo que ele usou pra me descrever) que acolheu ele na pobreza e na falta de trabalho, é protegida pela fé.
Ele é o lixo, a admiração que eu sentia por ele foi pro esgoto com o vomito da minha última bebedeira.
O amor que eu sentia por ele (ou achava que sentia) virou pó.
Hoje eu me sinto envergonhada de ter me submetido a tanta tortura psicológica.
Me sinto envergonhada por ter me rebaixado a tanto.
Mas, me sinto limpa, linda, livre...
Eu vou continuar a minha batalha.
Por mim !
Eu vou continuar a viver, vou continuar sorrindo.
Sabendo que tudo que passei foi por um pobre coitado.
Um pobre de espirito.
Um monstro vestido de bom menino.
Um lixo!
Porque eu não dependo da piedade de ninguém, eu dependo de ver as pessoas felizes.
Eu não vivo de aparências.
Minha família não é perfeita, mas também não é falsa, a gente não se curte mesmo e ponto! Não precisamos esculhambar os outros na mesa do almoço de domingo.
Quero só ressaltar que não é praga!
Mas um dia, eu hei de ver a justiça divina sendo feita.
Um dia eu vou olhar pra trás e dizer: EU VENCI.

Você é Feliz?

O que te faz feliz?
Trabalho?
Amigos?
Baladas?
Dinheiro?
Comida?
Religião?

Um dia me disseram que eu não tinha amigos porque ninguém gostava de mim...
Um dia me disseram que eu um lixo.

Ai eu me dei conta de tudo que aconteceu na minha vida... Fiz um balanço de tudo e reparei o quanto eu fui feliz...
Em tudo que me propus a fazer sempre fiz com amor.
Não me recordo de ter me entregado a algo ou alguém que não fosse por inteiro.
Ai me lembrei da frase: Você não tem amigos porque ninguém gosta de você.
Uai... eu tenho sim, tenho poucos, mas preciosos.

Ai me lembrei de alguém me perguntando se eu não me sentia sozinha morando só.
uai... eu não moro sozinha!
Eu tenho dois lindos seres iluminados e enviados por Deus: Nickolas e Cezefreda.
Esses dois são mais amigos que tudo e todos.
Eles costumizam o meu sofá, deixam pelos nas minhas roupas, dormem comigo e me acordam cedo porque sabem que a mamãe tem que trabalhar.
No banho tenho companhia.... eles me olham e me cuidam.
Na cozinha eles provam do meu tempero...
Na sala eles fazem buracos no sofá no puff e em tudo que é fofinho... Pra tapar os buracos na minha alma que alguém um dia deixou.

Tenho amigos humanos, imaginários...
As músicas são minhas amigas.
E sim. 
Sim eu sou feliz.
Sou feliz e agradeço todos os percalços na vida... Por que sem eles não teria graça nenhuma viver.
Qual é a graça de não se meter em encrenca?
Qual é a graça da vida se você não tiver problemas?

A minha fé me faz feliz.
O meu trabalho me faz feliz.
Acordar todos os dias me faz feliz.

O bom...beiro.

Ah esse tem um perfil legal...
Me pegou em casa...
Me carregou pra um barzinho legal...
Conversamos bastante...
Ex casado...
Sem filhos...
Tudo pra dar certo num peguete fixo...
tinha só um defeito a primeira vista...
Meio baixinho sabe...

Tudo muito bom...
Ele super cavalheiro e tals...
imaginem... uns brações.... ai ai ai...

Na saída do barzinho me pegou pela cintura e me tascou um beijaço de molhar a pomba....

Meninas do céu...
Pensa... na hora não pensei...

Ai  merda começou a acontecer...
O homem queria transar no carro a qualquer custo!
Sério mesmo....
A pomba já estava no auge da alegria mesmo... topei ir pro lugar mais reservado...
Olha... braço grande, pinto pequeno...
Já não tava lá essas coisas... quando ele me virou de costas no calor das emoções e PAFT!!!!!

Me deu um belo tapa no pé do ouvido.... caraaaaaaaaaaaaaaaaaaaa na hora brochei, se é que isso acontece com mulher... mas, o tesão que já não ia lá nas alturas, foi-se de vez...
Pedi pra irmos embora e tals, me deixou em casa e fim.

Fim o caralho... ele ainda ficou me chamando umas 5 vezes pra sairmos de novo...
Acho que ele não tem muita noção da força dele...
Como eu não guardo nem dinheiro e nem segredo, comentei sutilmente com ele sobre o safanão que ele me deu...

- A desculpa... não vai dar não... na verdade meu ouvido está parando de zumbir agora depois daquele tapão que você me deu....

E fim.
Mais um futuro ex namorado que se vaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaai.

Lillo.

Mmulher de Fases.... dizem por ai que....

Andam dizendo por ai que eu estou maluca...
Não! Não estou.... Eu SOU maluca....
Acontece que agora essa maluquice saiu do meu interior e resolveu dar as caras.

Depois da separação passei por uma situação difícil... financeiramente, psicologicamente e profissionalmente.

É, o infeliz realmente deixou um rastro de porcaria no caminho que vocês não fazem ideia.
Enfim, foi quase um ano se por o pé numa loja pra comprar algo, foi , a ter a um ano travando uma batalha sangrenta com o meu extrato bancário.
Enfim, consegui quitar 3 dividas esse ano (dividas dele, feitas por ele, que colocou meu nome na lama).

Consegui uma promoção no trabalho, alguns amores de momento, e um monte de gente desequilibrada como eu para companhia ... 

Ai escutei alguém dizendo que agora eu to despirocando...
Poxa vida... se eu fico em casa reclamam, se saio reclamam, se não quero beijar reclamam e se beijo reclamam...
É ninguém está contente com nada... Por mim foda-se, eu to voltando a ser EU, a me curtir, a curtir uma vida que não tive nos últimos 10 anos.
Cara, passei quase um ano de dificuldades, enfurnada dentro de casa... e agora quando possso saio mesmo.... e se tiver que beijar alguém beijo mesmo.
Só não quero encosto de novo na minha vida...
Ai inventei de fazer dreadslocks no cabelo, já era um desejo antigo... E fui lá e meti as caras...
Primeiro dia lindo, segundo dia conçando, terceiro dia caiu um.... e menos de uma semana depois, fui la e dei um jeito de arrancar todos....
A expectativa era uma e a realidade foi outra...
Eu fiquei com cara de mendiga maconheira...
Agora eu uso muitos batons vermelhos....

Introduz... indo

amos as minhas considerações ao app Tinder...

Trata-se de um aplicativo, usado para paquera e encontros.

É praticamente uma revista da avon da mulher moderna...

Você abre, senta e fica folheando.... e no final não pega nada.

A interface é boa, não costuma travar, tem limite de likes diários, mas eu nunca atingi o limite, porque não dou like atoa.....

Mas, já vivi algumas experiencias, boas, outras bizarras, outras ruins, e outras.... bom... é melhor começar pelo começo certo.

Lembrando que não vou citar nomes, nem locais, e nem entrar em detalhes sórdidos.

Mentiraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa....

Vou sim!

Ah vou!

Vamos aos perfis....

A gente encontra de tudo, de tudo mesmo.

Gordo, magro, corinthiano, palmeirense, motoboy, segurança, advogado, casado, solteiro...

Feio então lidera a lista.

Depois vem os feios românticos....

Depois vem os feios românticos e baixinhos.

Ai também tem os malhados...

Malhados, com o tanquinho a mostra.

Tem os homicidas gramaticais, ah e como tem.... ah e como é brochante ler algo como:

"viver a vida intençamente...."

Tem os que só querem pegar.

Tem os doidos que já falam em casamento.

Tem os carentes que passam o dia te chamando de amor.

Tem os que nem falam oi e já pedem nudes.

Tem os que colocam letra de pagode no perfil.

Tem os que tiram foto na neve...

Tem os que tiram fotos com carros caros...

E no fim da tudo na mesma....

Um bando de homem bobo, achando que são mais espertos que nós e que acham que vamos nos apaixonar no primeiro encontro....

Vamos aos fatos.

No meu caso, não me ligo em carro caro, não curto homem que se mostra, não malho, então ficar com um cara que vai te perturbar porque você não malha, fuma, bebe e come carne, é torturante.

Tem aqueles que você dá o like, os dois combinam, e nem um oi você ganha....

Terra de ninguém mesmo.

Semana que vem eu começo o relato profundo sobre os encontros....

Segurem as periquitas que a coisa vai ser tensa...

Lillo....

Eu sou mulher.... e homem morre de medo de mulher....

Eu sou mulher...
E descobri nesse tal de tinder que homens cagam de medo de mulher...
calma... eu explico.

Homem quer mulher frágil (muitas sabem fingir tão bem que o casamento dura a vida inteira, o que não foi o meu caso...).
Homem quer mulher com o cabelão.... a unha clarinha no tom renda... vestidinhos floridos... com bebezinhos no colo... que trabalhem, cozinhem, lavem, passem, e não passem na frente da tv na hora do futebol... e se passar querem a cerveja na mão.
Homens querem mulheres magrinhas, baixinhas, dos pés pequenos, de voz mansa...
Aquelas que fazem cu doce na hora do sexo pra eles terem mil motivos pra caçar outra puta na rua.
Homens abominam mulheres que transam no primeiro encontro, que não tenham tatoo, piercing... e que se tiver seja o nome da mãe ou borboletinhas e fadas...
Homens gostam de mulheres que são boazinhas, que choram atoa e que morrem comendo chocolate e depois se culpam por engordar.
Amam mulheres que fogem da chuva pra não estragar o cabelo, que choram assistindo crepusculo, que não trocam o gás sozinha, e que não sabem diferenciar chave fenda da philips.
Homens querem mocinhas que sequem o banheiro depois do banho dele, que bebam vinho (docinho), que querem flores... e que  vão a missa de salto alto...

Sabe porque eu digo isso?
Porque eu mulher.
Independente, segura de mim, tenho profissão, sou inteligente (modéstia a parte sou mesmo), tenho minha rotina, meus cabelos curtos e unhas berrantes, tatoos de todos os tipos, piercing, cabelo colorido, transo no primeiro encontro se der vontade, bebo cerveja, fumo, como carne, não ligo se vou engordar, não malho, ouço rock pesado e falo milhões de palavrões em frações de segundos se eu me estressar!

Se eu choro, ah, e como choro! Choro pra caramba... mas, no colo de amigas.
Se eu me apaixono? Claro né? Aliás no momento estou apaixonada num tinderano que me deu uma noite mara... 

Antes de me acertar com um homem por ai, ele vai ter que ter coragem pra encarar minha personalidade forte e minhas neuras de mulher, afinal eu sou uma e não estou ilesa de tpm ou crises com o cabelo.

Continuarei a saga de busca pelo corajoso... enquanto isso... bora pro tinder azucrinar a vida dos medrosos...

Muito prazer, sou Lillo, 36 anos, escritora e assistente de marketing, solteira, independente, e MULHER ....

Voltamos..... isso mesmo... VOLTAMOS

Temos uma nova colunista...

Uma amiga, corajosa e com a língua mais afiada que a minha que vai contar tudo, tudo messssmo da rede social mais estranha no momento....
Ela vai nos contar as experiencias e impressões dos solteirões jogados na rede....

Tinder.





Aguardem....

Para manter a identidade da criatura no anonimato, a chamaremos de Lillo.

Reconstruindo.

Vamos lá....

Novos amores, novas metas, novos desafios....
Vamos mudar o rumo desse blog pra melhor?

Vamos sim...

Minha meta é que em uma semana tudo recomece sem mágoas, sem saudade, sem tristeza...
Pretendo recomeçar contando como está sendo a decisão, a mudança, a briga...
Vou postar coisas boas, e nos dias ruins, minhas tristezas...
Vou voltar a falar de coisas de menina, de música e do meu novo amor...
Que em breve será apresentado...
Pretendo com ele construir um novo caminho....

Quero ouvir um amém!!!!

Amém?

A morte...

Hoje estou renascendo... e pra renascer vou matar alguém da minha vida. Tentei várias taticas para esquecer esse amor.
Tentei lembrar de tudo de ruim que ele me fez passar, mas isso iria contra todos os meus principios, como espirita esse tipo de sentimento só me machucaria mais, e isso só faria mal a mim.
Lembrar agora só se for as coisas boas. Afinal, se vivemos 9 anos juntos em algum momento fomos felizes.
Mas hoje decidi, não escutarão mais eu falar disso, nem lembranças, nem memórias, nem o nome.  NADA.
Nao sei se seguirei com o blog, não sei o q farei.
O q eu sei e que tenho certeza é: ELE MORREU NA MINHA VIDA

Saudade dá e passa...

De vez em quando dá... vai e volta... ai choro... afinal sou de carne e osso... medo... apego ao passado... passado... ai levanto a cabeça e faço uma prece, afinal Deus sustenta e dá segurança... abraço o gatinho... a gatinha... e sinto as energias renovando a cada batida do coraçao... saudade dá... e passa.

Hoje é dia 26 de dezembro....

Esperei pra começar hoje porque será hoje que eu morrerei... e renascerei como uma Fenix.

Estava a um mês sofrendo uma tortura psicológica de dar dó... Não tinha mais liberdade dentro da minha própria casa.... Não conseguia dormir, não conseguia comer (talvez porque eu tivesse deixado de fazer comida), e passava por intermináveis olhares de ódio e longas discussões...

Dias antes, depois de nove anos eu entrei em ebulição e finalmente falei tudo que me vinha na alma...

Desabafei... Porém sei que tudo que eu falei levaria a dois caminhos...

Ou ele caia na real e se tornaria o homem mais responsável do mundo e tomaria o lar com olhos de homem...

Ou... (o que aconteceu) se magoaria profundamente e correria pro colinho da mamãe...

E foi assim... No dia da “ebulição” escutei que eu era um lixo, que era macumbeira (por ser espirita) e também falei coisas que jamais pensaria falar para o homem que amei com todas as forças do meu corpo...

Enfim, durante 10 anos, fui domada, fui controlada, deixei minha essência de lado, pra agradar uma pessoa que volta e meia me torturava, que ficava sem falar comigo por dias, e que nunca me pediu perdão por nada que tenha me ferido...

Como o dia que ele cuspiu  na minha cara que a culpa de não termos um filho era minha....

E se seguiu assim, eu chamei ele de banana, de moleque, de irresponsável (ele diz que chamei de vagabundo, mentira, ele sempre ralou...)

Enfim, no dia 24, véspera de natal e do aniversário de morte do meu pai, ele simplesmente me largou em casa, saiu dizendo que só retornaria na sexta...

Eu corri pra casa da mãe, chorei largada no sofá, porque apesar de ser minha melhor amiga, minha mãe nunca foi boa de colo...

Voltei pra casa meia bêbada, e chorando compulsivamente, encontrei minha mmelhor amiga que pensou que eu iria fazer uma besteira....

Dormi e acordei...

E no dia 26 ele retornou, fez as malas de vez e saiu sem dar tchau.

Eu simplesmente olhei ele saindo pela porta, e ao contrário do ano passado, não chorei...

Achei digna minha atitude, afinal, já havia passado por essa situação antes...

Ai decidi renascer.... ai decidi que chegou a hora de jogar tudo pro alto e seguir a vida sem olhar pra trás... eu sei que vou conseguir.

Retrospectiva 2014.....

Voltei com o marido.... menos besta.... menos trouxa...
Troquei de emprego.... chorei como nunca quando deixei a IBL, mas, chorei mais quando bateu o arrependimento no emprego novo.
Larguei o emprego....
Arrumei outro emprego...
E feliz pra caramba estou indo bem...
Amo o que eu faço, me doo, me dedico.
No decorrer do ano larguei a aula de dança...
Reformei minha sala...
Comprei uma mesa de boteco.
E por causa dessa sala perdi o marido.
Mais uma vez.
Só que dessa vez eu não quero mais.
No natal fiquei sozinha, bebada e batendo papo no zap.

Enfim....
Ano novo, vida nova, amores, desamores, porres, e planos.