Adaptação a uma nova rotina..... esperança e dor.

É difícil.... está difícil...

Depois de tantos anos, uma rotina, uma vida a dois, vem o vazio.

A casa fica mais fácil de limpar (faz falta a bagunça dele!)

As roupas para lavar diminuem...

Os sábados atarefados, os domingos de futebol e rua não existem mais.

Acordar no domingo e não ter pão fresco, não fazer barulho pra não acordar ele não tem mais....

Agora é 1 lençol, uma fronha, uma toalha...

O banheiro está mais limpo....

Mas, a falta é maior do que esses prazeres....

Você tem que se adaptar a uma nova rotina.

Uma nova vida.

Tentar não chorar, não ter esperança.

Tentar olhar pra frente e manter o pique.

Não perder as estribeiras quando não se tem pra quem fazer algo gostoso de comer.

Minha vida mudou muito.

Não consigo mais comer certas coisas, ver certos programas de TV, ir a certos lugares.

Tudo lembra a pessoa, em casa, na rua, nas conversas com amigos.

Essa semana foi a semana da relembrança. (se é que existe essa palavra!)

Lembrei de tantos momentos bons!

Lembrei de tantas aventuras.... de tantos momentos...

Parece que você perdeu a vida sabe?

Nada mais tem graça!

Mas, ai você lembra que a vida tem que seguir.

Entra no banheiro, chora, lava o rosto e vai.

Lembrar, lembrar, chorar, lembrar de novo, encarar uma nova vida não é fácil.

Mas, eu vou conseguir.

Ainda tenho esperanças, mas, tenho medo de lutar....

100!

Cheguei na postagem numero 100! uhuhuh, quanta alegria !! (NÃO!)

Tá, eu não ando lá para comemorações, mas, levando a vida....

Ando um pouco bipolar, as vezes me sinto ótima, outras vezes quero me enfiar num bujão de gás e explodir!

Dizem que é normal, tem momentos que morro de raiva, lembro de momentos e fatos que não queria lembrar, choro, dou minhas patadas nas pessoas, tremo e fico prestes a dar uma voadora tipo matrix no primeiro desavisado que chegar perto.

As vezes, tenho esperança, nesses momentos me sinto mais forte, penso que é uma fase, que ele vai se arrepender e me escutar.

São nesses momentos que checo o e-mail e o celular a cada minuto pra ver se ele me ligou, tenho inspiração, quero ir até ele gritar que o amo que volte pra casa que não vivo sem ele (desse jeito mesmo, sem ponto nem virgula).

Os piores momentos são os momentos de solidão, de desesperança e saudade.

Fico quieta, pensando, chorando, sentindo falta da pessoa, quero morrer, penso em tanta besteira....

É um misto muito louco de sentimentos.

Pior é escutar coisas que as vezes são verdades, e quase sempre a verdade dói.

Tá, eu sei que as pessoas querem ajudar, mas, as vezes atrapalham....

São frases do tipo:

 NÃO PERDEU GRANDE COISA. (e?)

Você é bonita, nova, tem saúde, logo arruma outro muito melhor!

Vai lá menina, fica na porta dele (que nem um cachorro abandonado) e pede ele de volta!

Corre atrás! (do ônibus dele?)

Não corre atrás não! Não vai atrás, não se humilhe! (Isso todo mundo faz, corre atrás sim! não neguem)

Ah, logo você supera! (10 anos depois?)

Você é forte! (sou, vou arrebentar ele na porrada e forçar ele a voltar!)

Cara! Vai pra farra, beija muito! (como se eu fosse me arrumar na vida com um homem de balada!)

Enfim, o que era pra ser uma terapia de ajuda, acaba confundindo mais um coração partido e uma cabeça em pane!

Balada depois de um pé na bunda, é a mesma coisa que ir trabalhar com dor de barriga.

Superar a gente supera, mas que dói pra caralho dói!

São coisas que ninguém quer escutar.... mesmo que você não esteja com a pessoa, você a ama, e consequentemente ainda a defende... não quer que falem mal, porque só você tem o direito de falar pelas costas do abandonador de lar.

E assim vamos vivendo.... Um dia maquiada e vestida como uma drag que acabou de se achar na vida.

E no outro como um hippie perdido na estrada.

Tomara que passe logo essa montanha russa de sentimentos.... porque acho que ninguém me aguenta mais!

Caminhando e cantando.....NÃO! CAMINHANDO SIM! CANTANDO JÁ É DEMAIS!

A separação....

Depois de tantos sonhos, de tanta luta, de tanta alegria, de tantos altos e baixos.... o casamento.... depois de 7 anos sonhando com esse dia, preparando os detalhes.... 5 meses depois veio a separação.
Foram 8 anos juntos, 7 dividindo o teto, os medos, as alegrias, as vitórias, a cama, o sofá.
E tudo pro ralo.
Enfim, não foi uma briga feia, foram anos de mágoas guardadas por ele, que preferia não falar, não conversar, e eu falando demais, errando sem saber...
Foram anos me dedicando ao homem mais maravilhoso, mais orgulhoso do mundo e mais rancoroso.
Foram anos lutando com ele, batalhando, sonhando, dividindo, me anulando, respeitando...
Mas, nada disso fez sentido quando finalmente ele juntou a mala de mágoas que ele carregou esses anos todos e se foi.
Não era a primeira briga, a primeira discussão....
Não foi a primeira separação, a primeira e até então última, durou uma semana, o amor e o perdão falou mais alto.
Mas, dessa vez sabia que ele tinha algo a mais, um motivo, mesmo que pra mim pequeno, sabia que estava cansado.
Mas, ele não sabia que as minhas últimas noites estavam sobrecarregadas de preocupações, sobrecarregadas de frustrações e medos, e para não incomodá-lo e preferia dormir.
Ele não sabia que eu também estava cansada.
Ele não sabia dos meus medos.
Ele não entendeu.
Mas, ele se foi.
Nos primeiros dias levantei a cabeça, orgulhosa, e dizia a mim mesma que isso era uma fase, que eu superaria.
Tinha um pouco de vergonha, de ter deixado o marido ir embora, de ter sido abandonada, de ser rotulada.
Mantive a pose e a força durante um mês, engolindo o choro.
No primeiro mes fiquei mais leve (10 kilos a menos), me sentia mais livre (sem tanta tarefa na casa), queria sair, ver o mundo que durante 8 anos via somente ao lado dele.
Ah! o gostinho da liberdade.
Ilusão.... Não tinha coragem de sair, ficava esperando ele ligar, queria ir atrás, e fui, fui atrás da pessoa que era a última que eu tinha que pedir colo, que me disse que eu era louca, que tinha jogado meu casamento no lixo, isso em meio a elogios, de que eu era honesta, trabalhadora e boa dona de casa.
Enfim.... 
Tentei, só não fui atrás do meu interesse, esperando a mágoa passar, fiquei na minha.
Mas, a saudade foi chegando, a tristeza, o vazio, a dor da perda, a dor da culpa, reconheci meus erros também, mas isso não valia mais nada.
Ligava e pedia pra ele olhar pra trás, relevar, perdoar, me dar uma chance.
Deus!
Como dói entrar em casa e não sentir mais a presença dele.
Deitar na cama e não sentir o cheiro dele.
Olhar o vazio da toalha, o vazio da sapateira, a arrumação perfeita da casa...
Fica o vazio, a falta de chão, a rotina perdida.
Durante 8 anos, eu tinha a minha vida, minha rotina, meu marido, meu amigo, meu companheiro, de banho, de cama, de fim de semana, meu consolador, meu irmão, aquele que bagunçava a casa, aquele que roubava o controle, que pedia pra cortar as unhas, que me abraçava no meio da noite e que me chamava de encrenqueira.
Perdi o companheiro de feira, de mercado, de dança.
Foi tudo tão rápido, tão instantâneo que até agora não consigo aceitar.
Agora não faço mais janta... não tem mais vontade de comprar nada de gostoso pra alguém que ia chegar e querer ver o jogo que ia passar na tv....
Não tem mais com quem conversar...
Hoje somente procuro a força em Deus, não tenho mais vontades, as vontades de Deus são os meus planos.
Hoje eu digo, somente Deus está comandando minha vida, ele me tira as dores, mas, minha alma me lembra da tristeza... Ai peço a Deus para me tirar dessa dor, desse momento.
As pessoas demoram a compreender, porque acham que é fácil.
Mas, somente quem passa por isso sabe o quanto é difícil superar, dividir o que estava unido a tanto tempo.
Nesse tempo, descobri meus erros, minhas forças, mas, descobri também a fraqueza....